那么和善的老人，好像就会一直坐在椅子里打盹，晚上扶到客厅里坐会，九十点钟再扶着回床上睡觉。每次回家，总是记不住我的名字，却总是握住我的手，他的手很大，而瘦。也许人年纪大了也像小孩一样，要拉着家人的手。那个善良和蔼的老人，一年一年过去，我们数着他的岁数已经成为习惯，好像这样的状况会一直持续下去，我也能每年回家时叫一声“姥爷”，假期结束的时候跟他说，我要回北京了。他听到去北京总会很高兴，那儿有他从小学到大学的回忆。

对不起，我什么也说不出来了。

来不及送你一程

甚至来不及哭出声

我用第三人称来说吧，用“你”会觉得肉麻…

她很干练，走起路来都风风火火，聪明能干也很相当努力。她人很好，对人真诚单纯，却可以潇洒应付掉繁琐复杂的人和事。哈哈是我太单纯的这么认为了，不过她为这些而忙碌却不为此失掉风度和真诚（我知道我用词很矬，大概是这样吧=.=）

她有个聪明、被她宠坏了的脾气不太好的女儿~ 我一直想象不出像她那样有女强人风范的母亲怎么会把自己女儿宠坏，虽然她一直不承认自己是所谓“女强人”。她很随性。

我从来不认为她老了，尽管已经到了在公车上被人让座的年纪，我会替她更难过一点。

哎我表达得好烂。

其实今天我很愿意陪她多呆一会，于我来说也是难得很愉快的时光，她还是执意送我走了，说天太晚。然后我匆匆走出来，上了地铁，恍若从一场好梦回到现实。

今年我们见过三次。至今还很怀念那座在汕大的小楼，那一个星期是我最难过的时候最大的慰藉。

夏天的时候，种种原因我们见面时间其实不多。

很好玩，每次你的离开，我都会失落上好几天，而我也说不清为什么。

明天你的飞机回去，一路顺风。

天气开始慢慢热起来，我同时看着大降温的新闻和34度的天气预报，外面刮大风。

我莫名其妙就开始看星座运势了，有时候不只是把它当娱乐而已

巨 蟹 座 Cancer

本周是巨蟹座等待的一周。拨乱反正、方向清晰。对巨蟹座来说，从来都不缺乏前进的速度，需要看清楚的是方向。而本周，是解决这一问题的最佳时机，不着急提速，而一定要弄清楚目标。本周最大收益在于逐步把不良影响与错误的枝杈全部切除，确定对的搭档与方向，无论事业或者生活，都有了无比清晰的朝向。财务不错，有计划中的收益入账。身体不稳，病痛来袭。

爱情是剪不断理还乱的纷繁复杂

但愿我能方向清晰地把论文搞定吧，这是近来唯一正经事。

财务，呃，好准。周五才去领了工资来着。现在钱包里难得喜洋洋一片。

最后一项，说复杂也复杂，可是似乎又没有什么。

昨天晚上没忍住还是摁下I can't live If living is without you发了出去，话说出去了也轻轻松松躺下睡觉。今天阳光大好，好得我无话可说只能享受。沿路绿树红花色彩漂亮极了，我越发越喜欢望京稀少的人和干净宽阔的马路，不会太吵，大风来也不至于灰蒙蒙一片。

今天把《内向者的优势》看完，深深发现自己从头到尾就符合书中“内向者”的一切标准，特别是20岁之前的自己。书里说世界上外向者和内向者之比为3：1，嗯嗯我还算是珍稀动物么是不是~ 作者劝我们内向者不需要羞怯坦然接受自己就是个内向的人就好了，我要是早点看到它也许就坦然地活在自己的世界了？ 不过话说现在的性格开始向外发展，内向者太注意深度，执着于独自和思考，其实这样会累而且常常不快乐。我慢慢学会说一些话不经过大脑，或是某些所谓外向者觉得顺其自然的事情而我真的曾经当成技巧去学习的事情，性格外向确实会过得轻松快乐些，不把问题想得深奥复杂，不会过得太沉重。我竟然做了那么久沉重的小孩。我很庆幸这样的改变，没有太痛苦也没有过度逼自己。有时候我也会无负担地做回一个内向者，不说废话

最近喜欢黄耀明，异常异常。 签名和状态都改为“我爱明哥”。听粤语看歌词也不亦乐乎。ms我真的容易迷上年纪大的人诶 老男人老女人们  对小孩子毫无兴趣~

亲爱的玛嘉烈哪 歌词太好太好：

    穿過一列平原
　　穿過一列長街
　　宇宙溫暖寂靜　沒有花
　　
　　車在車站停留
　　窗外一列黃花
　　渴睡的你睡着　沒見它
　　
　　慘綠青年
　　你短髮密且軟
　　誰給你剪
　　誰給你剪
　　如你出走那一天　沒人看見
　　
　　車上一路紅霞
　　終站不是回家
　　配樂只有練習　電結他
　　
　　慘綠青年
　　你短髮密且軟
　　誰給你剪
　　誰給你剪
　　明天你預算　將翻過天邊　地平線
　　
　　慘綠青年
　　你比我沒底線
　　行裝更多
　　年資更淺
　　離家更是遠
　　竟可以支撐到目前
　　
　　誠心祝福你　捱得到

惨绿青年。我想到某人，某些人，你们确实 更没底线

另一首是看Sleepingwalking爱上的come on come out,不知是不是因为看了电影的原因，觉得歌曲很有画面感。

再就是囍帖街，歌手名字是第一次听说，谢安琪名字听起来像香港一抓一大把的流行小女生，不想歌词很漂亮，唱得也不错。

忘掉种过的花 重新的出发 放弃理想吧。

说起来每个人都有一个囍帖街。

郁闷有很极致的郁闷。不过我尽量看到好的事情，比如说日子会在down之后出现转机。比如昨天我还处于考研失败雄心勃勃要规划自己空出来的三年，今天就突然有了调剂并且还问我愿不愿直博  自己都难以相信。

其实我还是隐隐怀着冒险精神的 前面21年都太乖了 好不容易有个自由生活的机会想high 今天落入了更大的轨道中。只是权衡权衡 大家都支持我选这条保险的路，我也没有那么坚定的目标和信念 尽管心里存有小小的不甘。 我一直以为考研失败我的生活多出一块空白是老天给我机会认真面对自己，但现在，我又几乎被说服了。

我只是觉得躲在学校的庇护下 我会安于现状没有冲劲 本来无限可能性的生活又剩下了一条道。 其实再多分岔口我也终究只能选一条走下去吧，只是面前这条路不用拐弯，我像每一个懒汉和逃避的人一样，闭着眼睛踏上去了。

只是我还是幸运的，说矫情些就是还有那么多人在爱着我，我越来越珍惜他们 在汕大校园里平静得可以感恩。

有时候突然小小畏惧一下即将到来的事情，那些具体的，毕业考 课题 悬而未定的考试结果和我那渺茫的前途啊...说完之后一样要去面对。只是这件事情消减了太美好的幻想和希望，人生苦短四个字简洁深刻，虽然我知道20多岁的心态是不应该苍老的。anyway 再如何我也要是希望。

 我为什么会想到这些呢  因为突然不知所措的寂寞起来。九月应该是爽朗嘹亮的 不知怎么身边的人都失了手 把本该漂亮的日子摔碎了 碎得一团糟 我没那么糟 可是也不是很好。我小心翼翼捧着已经不好看的日子不知所措。忙碌疲倦的时候是会盼着有人疼的吧 我挡掉一个莫名其妙的 剩下的日子还得靠自己过。 

明天的时候  我要做个乖巧认真的实习生 做个拼命奋斗的考研女  剩下不多的时间里 小心的当我自己。

我抓紧过最后一点悠闲的生活 钱柜 展览 书店 游逛 ...  想念那些共同度过一个半月非人日子的可爱的人们。