大利西南，忌造船，宜出行

我，我有时候还是需要到这里更新一下。现在只是想找个地方说说话，来看的人么，越少越好，反正你们也不懂我在说什么嘛~

天气开始慢慢热起来，我同时看着大降温的新闻和34度的天气预报，外面刮大风。

我莫名其妙就开始看星座运势了，有时候不只是把它当娱乐而已

巨 蟹 座 Cancer

本周是巨蟹座等待的一周。拨乱反正、方向清晰。对巨蟹座来说，从来都不缺乏前进的速度，需要看清楚的是方向。而本周，是解决这一问题的最佳时机，不着急提速，而一定要弄清楚目标。本周最大收益在于逐步把不良影响与错误的枝杈全部切除，确定对的搭档与方向，无论事业或者生活，都有了无比清晰的朝向。财务不错，有计划中的收益入账。身体不稳，病痛来袭。

爱情是剪不断理还乱的纷繁复杂

但愿我能方向清晰地把论文搞定吧，这是近来唯一正经事。

财务，呃，好准。周五才去领了工资来着。现在钱包里难得喜洋洋一片。

最后一项，说复杂也复杂，可是似乎又没有什么。

昨天晚上没忍住还是摁下I can't live If living is without you发了出去，话说出去了也轻轻松松躺下睡觉。今天阳光大好，好得我无话可说只能享受。沿路绿树红花色彩漂亮极了，我越发越喜欢望京稀少的人和干净宽阔的马路，不会太吵，大风来也不至于灰蒙蒙一片。

今天把《内向者的优势》看完，深深发现自己从头到尾就符合书中“内向者”的一切标准，特别是20岁之前的自己。书里说世界上外向者和内向者之比为3：1，嗯嗯我还算是珍稀动物么是不是~ 作者劝我们内向者不需要羞怯坦然接受自己就是个内向的人就好了，我要是早点看到它也许就坦然地活在自己的世界了？ 不过话说现在的性格开始向外发展，内向者太注意深度，执着于独自和思考，其实这样会累而且常常不快乐。我慢慢学会说一些话不经过大脑，或是某些所谓外向者觉得顺其自然的事情而我真的曾经当成技巧去学习的事情，性格外向确实会过得轻松快乐些，不把问题想得深奥复杂，不会过得太沉重。我竟然做了那么久沉重的小孩。我很庆幸这样的改变，没有太痛苦也没有过度逼自己。有时候我也会无负担地做回一个内向者，不说废话

最近喜欢黄耀明，异常异常。 签名和状态都改为“我爱明哥”。听粤语看歌词也不亦乐乎。ms我真的容易迷上年纪大的人诶 老男人老女人们  对小孩子毫无兴趣~

亲爱的玛嘉烈哪 歌词太好太好：

    穿過一列平原
　　穿過一列長街
　　宇宙溫暖寂靜　沒有花
　　
　　車在車站停留
　　窗外一列黃花
　　渴睡的你睡着　沒見它
　　
　　慘綠青年
　　你短髮密且軟
　　誰給你剪
　　誰給你剪
　　如你出走那一天　沒人看見
　　
　　車上一路紅霞
　　終站不是回家
　　配樂只有練習　電結他
　　
　　慘綠青年
　　你短髮密且軟
　　誰給你剪
　　誰給你剪
　　明天你預算　將翻過天邊　地平線
　　
　　慘綠青年
　　你比我沒底線
　　行裝更多
　　年資更淺
　　離家更是遠
　　竟可以支撐到目前
　　
　　誠心祝福你　捱得到

惨绿青年。我想到某人，某些人，你们确实 更没底线

另一首是看Sleepingwalking爱上的come on come out,不知是不是因为看了电影的原因，觉得歌曲很有画面感。

再就是囍帖街，歌手名字是第一次听说，谢安琪名字听起来像香港一抓一大把的流行小女生，不想歌词很漂亮，唱得也不错。

忘掉种过的花 重新的出发 放弃理想吧。

说起来每个人都有一个囍帖街。

09年从开始到现在都无比波折。之前的21年都摇摇摆摆平稳晃过来 波折都在这几个月降临了。

郁闷有很极致的郁闷。不过我尽量看到好的事情，比如说日子会在down之后出现转机。比如昨天我还处于考研失败雄心勃勃要规划自己空出来的三年，今天就突然有了调剂并且还问我愿不愿直博  自己都难以相信。

其实我还是隐隐怀着冒险精神的 前面21年都太乖了 好不容易有个自由生活的机会想high 今天落入了更大的轨道中。只是权衡权衡 大家都支持我选这条保险的路，我也没有那么坚定的目标和信念 尽管心里存有小小的不甘。 我一直以为考研失败我的生活多出一块空白是老天给我机会认真面对自己，但现在，我又几乎被说服了。

我只是觉得躲在学校的庇护下 我会安于现状没有冲劲 本来无限可能性的生活又剩下了一条道。 其实再多分岔口我也终究只能选一条走下去吧，只是面前这条路不用拐弯，我像每一个懒汉和逃避的人一样，闭着眼睛踏上去了。

我从没有料到会出这么多事。使得这一个月我又时常变得寡言沉默，说不出话来。转过头去掉没人看见的眼泪。倩倩姐姐说年轻受点挫折是好事那我勉强使这场悲哀荒谬的事情有一丝积极的意义。我学会不能太忍让，甚至不能太善良。

只是我还是幸运的，说矫情些就是还有那么多人在爱着我，我越来越珍惜他们 在汕大校园里平静得可以感恩。

有时候突然小小畏惧一下即将到来的事情，那些具体的，毕业考 课题 悬而未定的考试结果和我那渺茫的前途啊...说完之后一样要去面对。只是这件事情消减了太美好的幻想和希望，人生苦短四个字简洁深刻，虽然我知道20多岁的心态是不应该苍老的。anyway 再如何我也要是希望。

北风从今夜开始吹起
我的心灯火闪闪忽明忽暗
怎么说起又怎能说清这漫长迷茫的夏季
当那聚会要散去时该谁远行谁不醒
and time pass by
and time pass by
看这就是让我迷失的那座城市
舞步如梦恍惚
醉的人们呀举起杯笑着眼里都是泪
谁在晚餐后老去像迷雾里我的心
my life is in mud
my life is in mud

can you help me can you help me
can you help me can you help me
can you help me can you stop me
do you believe me
can you feel me so far so near
so you lead me
can you hear me can you stop me
do you believe me

我回忆起一年前我们的好多事情 那些疯狂的 我曾经很长时间想要回避掉的 现在终于能够一件一件把它们摊平细数 不再害怕了。我翻出lo当时写给我的东西 心里还小小地打鼓了一下 我想问她那些话现在还算数么？ 又想问了又能怎么样呢 我们 已经过去了。现在都能平静面对彼此 包括你还能平静面对她 就是最好的结果了 再多的事情 不发生也罢。

 我为什么会想到这些呢  因为突然不知所措的寂寞起来。九月应该是爽朗嘹亮的 不知怎么身边的人都失了手 把本该漂亮的日子摔碎了 碎得一团糟 我没那么糟 可是也不是很好。我小心翼翼捧着已经不好看的日子不知所措。忙碌疲倦的时候是会盼着有人疼的吧 我挡掉一个莫名其妙的 剩下的日子还得靠自己过。 

明天的时候  我要做个乖巧认真的实习生 做个拼命奋斗的考研女  剩下不多的时间里 小心的当我自己。

这个夏天最大的一场有预谋的意外终于结束。昨天凌晨1点半和另外5个奋战到底的战友坐最后一班班车回来。场站搬空了 转移到北五环继续它的使命。我的记忆就止步于这里了。

我抓紧过最后一点悠闲的生活 钱柜 展览 书店 游逛 ...  想念那些共同度过一个半月非人日子的可爱的人们。

再撑过10天 就是胜利。

 事情果然又被学校折腾得离了谱 无奈也没法 工作还得继续。 我想就这样吧 10天会很快很快过去的，再变化的情况也会慢慢走向正轨。八队的孩子们辛苦了 谁叫咱们摊上学校某些干不出好事只会添麻烦的领导呢。

奥运会对我来说已经是另外一个意义了，已经远离了体育比赛，是一项特殊复杂庞大的工程。很多普通工作遇上奥运会就变得不平凡起来 它们在这里必须做到最好。我明白了第一天来这里，主任说他刚接班一个月就瘦了7斤。这是一个多变复杂的、磨练人也折腾人的活儿。 

金同学说，每天打开窗户就能看见圣火在燃烧，可是觉得奥运离我们越来越远了。 就是这样的感觉。

 明天12小时的班  我只能给自己打气了。 加油。

每天在这里工作。连续呆上12小时以上。

漂亮的电车。接送奥运期间媒体人员的。

奥体西门 ，观众入口处。

最近荒废博客，依赖饭否。 

 

崩溃崩溃。

早上晕忽忽地下了夜班回到寝室，发现床上多了黑白阿迪的鞋盒和一堆阿迪的袋子，都没力气拆开就扔一边直接瘫倒在床上。 我用完全不清醒的大脑想： 这就算是我累得半死的薪水吧。 然后没知觉地睡过去。

谁料到我莫名其妙的车队调度助理竟然可以这么累。 前天为迟迟不能解决的调人问题，在我连续工作第13小时的时候，我和跳跳，连同宋大老板和高调关在办公室，就快爆发了。 “开幕式还没开始呢 就得疯掉一群人”  我和跳跳觉得我们都撑不过8月份了。 8月还要加开两条线路，又会有无穷无尽意想不到的麻烦事儿接踵而来。

我现在不想见到人，一群一群的在眼前晃悠就晕。 那些名字在脑子里转瞬即逝。在他们出车回来登记时机械地问：辛苦了  你叫什么？

我也不想打电话。最近把我们仨逼疯的是本校领导一只。我一直都以为自己还算性格温和不会和人吵起来，现在终于明白只是过去的20年那人没出现而已。不是这事儿我和跳跳八辈子都和他搭不上关系的人，半天就和他打了四通电话，最后一个的时候我都咬牙切齿狠话快出口了。事后他还给敏敏说特能理解我之类的，不会和我计较。啊呸，等奥运会结束我就算在不在学校呆老娘和你八竿子打不着也不怕得罪你了。

还有那些没事找事乱折腾的都见鬼去吧，愿意闹自个儿一边儿呆着去。

下午我捧着城市画报在临街的肯德基吸柠檬水，想把脑子里那堆乱哄哄的烦心事扫除。 我要学会适时地把自己从工作中抽离开。把你们剔除，我的日子还是本来的样子。

 

为了一个听起来还蛮理直气壮的原因，我顶着北京烧起来的七月，放弃了回家的念想。

发下来那张黄色的奥运会身份注册卡，傻大傻大的,里面有芯片听说还值不少钱呢。最实际的用途是可以免费乘公交，我决定明天试试~

 寝室剩下了三个和尚 出去寻觅好吃的 抱半个西瓜回来 一起跑去洗澡 看弱智的综艺节目笑倒在一起。看到别人勤奋努力的去自习心里小小地发慌然后立即释然了，想到马上到来的上岗，觉得还是抓紧玩几天才对得起自己  考研哪... 我们已经无可救药了

明天又要很早起来 挤车 到场站 干杂活。 

儿童节我就不想马上要来的考试 不去想伤脑筋的考研. 有些事情是忽略不过去的,那我就像小孩子一样不用克制眼泪. 儿童节的太阳一定很好,没有沙尘.

我昨天应该买下一件卡通t恤的 作为儿童节礼物。

我的厌倦 在儿童节停止一天吧。 我不指望能抵挡住什么 只是在这些绝望的日子里找寻一点点希望。

 

我现在稍微不加控制就会有眼泪掉下来。

我已经学会哭得一点声音都没有。你们都听不到的声嘶力竭。

昨天放下电话我就已经控制不住了。半夜洗漱间很安静  我蹲在厕所锁上门 大哭。没有一点声音。  我只是不愿意让别人听到 不愿意做更多解释。

我终于明白为什么人们要祈祷平安，因为平安是一种奢侈的愿望。

而我什么都不能做，即使是在身边陪着你们。

我不知道要怎么说。 我还是正常地上课睡觉去自习，也一样聊天说笑话。  只是转过头，眼泪就不打招呼地往下掉。 还好，它只在我转头的那一霎那掉下来，说明它和悲伤都没有肆虐。

不管我明不明白它们为什么要发生，我都只能去承受。 而且你们比我承受得多得多。

 

老乡会， 同桌的学姐，考上研的，找到工作的，顺利保研的，大家都有着落 欢欢喜喜。 我们一小拨悬而未定的脸皱成了苦瓜。 学弟不知疾苦地递上满满的酒杯：学姐考研成功 。我只能面带微笑纠结在心了。

其间听到说某人考上北医了啊 我想起他原来是我节目的导播来着，很久没看到了。

他们都一个萝卜一个坑地有了着落。我们的日子也快要到了 。

药剂试验做注射剂  我把实验桌上的滤纸裁条  写上字 代替柴胡注射液塞进安剖里，封上。做了一个给soso的，愿她的GMAT成功。 还有个给自己 :To be fine and full of hope。烧制封口的技术还是很烂，不像别人是中心一个完美的小尖，瓶口玻璃扭曲成一个很诡异的形状=.=  不过没关系 明天把它带给soso。

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忽然之间，就算生命像尘埃．

我们也许反而更相信爱吧．

我竟然如此懒于更新 时间已经是一个月之前了。

这个星期以来，到处是“我们都是汶川人”和“汶川，雄起”的口号。 我确确实实感动于全国如此齐心协力的捐款救助，它带来的力量是令人惊奇的。 学校前两天还很及时地派出医疗队来着，奔赴四川了。婷婷很及时地回了我的短信说一切都好。班上四川的同学家都在重灾区，所幸都没事。 祈祷平安平安。

想到星期日反恐办的警官还说了“逢奥必扰” 总结了历届奥运会前发生的事件和意外。周一，地震就来了。算起来，这次奥运会前发生的事儿也不算少了。 祈祷奥运会顺利举行吧，我们也不要出什么事情。

明天是传统健身操推广活动。天知道当北京志愿者都开始做这操时会不会把我们念叨死。。。

最近喜欢上ZIYO乐队和主唱Helen。去年在“摩登”看到他们的现场就被镇住了 当时觉得女主唱好有范儿啊...后来才知道她就是hit fm 主持Helen 。 Too many times 和indie rock is dead就听得我激动万分，漂亮的嗓音和编曲。Like Yesterday 中文歌曲的感觉和摇滚里完全不一样，很特别的，mv里女主角貌似田原~  我在琢磨着怎么能买到他们的专辑。

最近很忙，天气阴晴不定。我忙着应付每天的课、实验和频繁的培训 。我每天背很大很重的包总担心肩会被压斜，少喝咖啡，以考研的名义囤积各种资料、上自习。 

日子很平静很好. 到了第三年我才开始慢慢学会一点该怎么过.

连续两个星期晚上去宜家看书, 我很厌倦自习室. 宜家坐着很舒服.缺点是没有什么好吃的 ,乐队有点吵. 特价的咖喱鸡饭一定要加盐和胡椒才可以吃.

二级前天晚上看<喜宴>来着，同性恋题材基本是个噱头， 中国文化才是重点，借这个事情表现得不错，就算是噱头也不生硬。喜剧色彩。 最后每个人都找到了自己的出路，算是个好结局，看李安自传时，发现李安本人不认为这是个happy ending。呃，看来是我理解比较肤浅/。李安的细节表现力很到位. 比如伟同看到歪睡在椅子上的父亲，迟疑地用手去探他的呼吸；父亲清晨的晨练，加上配乐，完全把纽约渲染成北京胡同。

 近来买衣服情绪高涨，持续动物园五道口中。明天难得free一天 再次五道口。其实我是想去首图来着本来。

最近自然卷越发嚣张， 我几乎想一气之下把它们拉直。 

Tizzy Bac的现场很漂亮， 惠婷竟然还是键盘手。我重新拾起他们的第一张专辑来，u'll see,田纳西恰恰，还有后面的 浅色的那条。

我喜欢摇滚中钢琴和鼓的感觉，比bass和电吉他更有吸引力些。

迷恋的还有黄小桢同学。 相比起《赏味期限 》我更喜欢那张《黄小桢2》些，  她打动人心的美妙的低音~

 

很难得的下了点雨 冰冷湿润的 春天的感觉。 我中午斜穿过马路的时候忽然嗅到一抹湿润清爽的空气 那是一种很久以前记忆里的味道  记不得在什么时候了 反正是很久很久。 这个发现让我没有来由地惊喜了一下 连续呼吸几口 记忆就消失了。 偶遇的记忆像突然馈赠的礼物一般令人高兴。

 日子不是很有趣 也不总是很乏味 就这么过着 也无大碍。

不对生活抱太大希望 它也不会让你太失望。 或许对老公也是一样。 

 

北京下小雨 湿嗒嗒的感觉其实也就停留了半天。有点湿冷刺骨的感觉也好 我们有回家的错觉。

那封信我最终还是发出去了。回复。再发。没了音信。 

我的愿望很小很小,甚至算不上什么要求.只是你连这点也没做到. 

我觉得应该会明白一些的.用脚趾头想想都能明白一点,要是不在乎有谁没事干能把这破日子记得这么久还能来跟你说生日快乐><

 装傻 因为你不在乎.

我以为你至少会回踩一下. 我后来发过去的话确实没有什么技术含量,没话找话也好,搭讪也算.可是我还能说什么呢? 你不回我也一点办法都没有.

 其实我还是一个很软的人.嘴上说得那么硬,心里也想那么样,只是真的遇到了,也只能没有出息地自己跟自己抱怨.

所以,听到那首" 讽刺"  觉得是唱给我的.

对不起 我只是想小小发泄一下.尽管回头想 也不是多大事儿.

我只是不该对你抱那么大希望. 我只是和四年前一样傻.

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原来事情一旦发生到自己身上,再小的事情也能放大出无限倍的在乎. 

竟然自从开学就没有过更新。共 受打击两次， 被馅饼砸中两次， 去吃贵州菜两次，大晚上突然被叫去面试的经历一次。还有未完成的任务若干。 比如说很头疼的考研。

北京没有雨 没有那种淅淅沥沥一整天弄得裤脚上到处泥点的雨。这样的雨下多了其实很纠结。 北方的天气总是没心没肺地放晴 要不就不留情面的刮大风。这种天气下小情绪也滋生不起来 我慢慢也学着天气一样没心没肺。

其实有很多事要做的 我不能再亲手订无数计划再把它们一一毁掉了。

最近一个决定是要祝他生日快乐 。那个日子我记了4年   忽然觉得你都不知道也太对不起我自己了。

呆在电脑上很容易不知不觉混过很多时间，产生KILL TIME的罪恶感。

Z终于更新了。是我喜欢的女孩子之一。 她很随意的话就让人很喜欢，原来印象就很好。 

“在不知道怎么过下去的时候，我就看别人怎么过。” 

自从知道某女和那谁有DATE之后 我又重新开始想他的事情。内点小破事儿又被自己翻了一遍。 昨天路过学校大门  忍不住想象他现在的样子。 据说忙于做实验 ，和以前没什么变化的说。 我早上把床单晾出去的时候想他原来就很喜欢生物的  但看上去不象是低调搞研究的人，不过他要是这样倒也很可爱。他要是去学经济贸易什么的我心中档次就会降一级。

我总是自动能从各方面知道他的消息 很奇怪。基本上没间断过。我从来不是积极主动的人 消息也是自己送上门来的。所以我不觉得他离我太远。 起码还有校内这样恶俗的东西么是不是。

 最近很神经 容易烦躁疲倦不理人 又会忽然害怕一个人呆着不说话。竟然有点想开学，过正常平淡的日子。开学可以用在豆瓣书店旁边买的兔子笔袋了。现在的笔袋都好丑 所以那天看到它的时候很惊喜 立马就买下

 背面

 

 

 下面的本子越看越觉得像舒洁的某款纸巾=.=||

北京大风降温.明媚的阳光实际上冻得死人.  我终于攒足勇气把衣服床单给洗了,难得没人和我抢衣架.现在是新的格子床单.

明天一大早话痨登场  我只有清空耳朵迎接她.

 

为什么当初会认为回来可以避免浮躁？  事情没有这么容易的。

明天有人和某人在某著名学府见面放烟花。 额 北京昨天开始五环内不是禁放了么？ 我抱着邪恶的希望盼着他们有不愉快地一天。

四年都过去了，我也没什么再留恋。 不想了不想了。

明天 明天 没有太大期待。 

我总是写没有营养的文字。 少是营养不良面黄肌瘦 写多了是虚胖。

某孩子情人节很乖地呆在宾馆做GRE阅读理解 和另一个做托福阅读的孩子一起。恩 不是我不是我。 我见了4个人  瞎聊得很开心  。一个人吃了晚饭  今天街上的女孩子都很漂亮  成双成对的 和 挽着闺蜜。 晚上在老张那 闲扯了许多以前的事情 感叹时间过得很快 我们离开都快3年了。

 车票的事情有了着落。妈妈抱怨走得太早  我想也许过几天一个人的日子也很好。

 果然今天又是没营养的字 那就不要胖下去了。

很彻底地清闲着. 嘴巴控制不住地吃东西以至让我怀疑自己有暴食.天气终于不再结冰. 日子已经懒洋洋化为一滩水 激不起波澜.

去KTV。看到当年坐我前面一年狂蹿14厘米的小男孩 已经摘掉眼睛 压低了帽沿 长长的手指戴上银戒 指间星点火光明明暗；原来穿运动衣天天打篮球大大咧咧说笑话的女生现在散下头发 紫红眼影  吐着烟雾在麻将桌上不甘示弱；某男被人说像苏醒仔细一看还真有点；某猫大当了麦霸死死拽了话筒不撒手。

我依然有点失语 面对已经生疏的面孔。本来说好不唱歌了的 无奈时间难挨还是破了戒。 麻将桌上烟雾腾腾熏得我太阳穴开始疼。然后不到时间就先逃 用包房剩下的钱饕餮大餐~

再次人员缩水的聚会 幸好浓缩了精华 所以玩得很HIGH ~ N同学不声不响居然有了女朋友 小小惊愕一下。DUDU很贴心的为他们点“今天你要嫁给我”  两人唱得很般配。  恩 很和谐很好。

听到N唱“蓝莲花”和“故乡”的时候 心里轻轻感动了一下。 很久没听到男生唱这么有劲的歌了。我听它们的时候还是在六年前 时间居然过去了这么多 而现在 又有人把它们唱了出来。 不知道旁边那个有着范玮琪嗓音的女孩子是不是也能够懂这些。 不过  其实  我曾经看得很重的东西也许没有那么重要 是吧？ 曾经的我总是太理想化  我不再死死握住自己那些乌托邦了。

过年总是很无聊 我亲爱的们都有各种应酬不能出来 一个人捧着热茶 沉溺于各种坚果 看apple朱夜的文 看到radiohead No suprises的MV被震住了 发现please sister的mv居然是杀死比尔的情节 原来完美地打算着红酒配《理发师陶德》电影看完了 红酒还是没有开瓶=.=b  《巴黎我爱你》看了一半也记不起是什么被打断了 那今天晚上继续。

 敲键盘的手有些僵。 某花此时应该在北京游荡吧？ 我安安心心在这个刚刚化了冻的城市里呆着 坚持不主动发短信去 。

 08年认真生活不装B. 我倒计时无所事事还能有几天。

  

每次考试就象生死劫. 吃无数高热量的东西还是很诡异地瘦了... 这便是大脑消耗葡萄糖的结果. 废话 我的脑袋就快要炸掉了.

回家回家. 

下午转到宜家逛 挑了杂色的粗线地毯 软得无比温暖的枕头 米黄的粗瓷碗 。 明天去798 哈哈 希腊和迷宫

08年第一篇 已经是凌晨. 两年前还能理出一年都干了什么, 现在想了半天脑子都是空白.

我已经没有许个什么新年愿望的兴致  想着该做什么就把它做好就行了. 其实有想做的事 害怕不靠谱.都说了么  谋事在人成事在天.  07年最大的感悟是该做的努力就要去做 做完了也别太考虑后果. 这样的人生不会太令人失望 , 也许还有惊喜.

 

我抽了风又去考了cet6。仿佛全世界都在为四六级哀叹。 幸好我没有不过的烦恼，就是希望分数能稍微高些不那么丢人。。。这么想想我英语不算很烂哈？自我安慰一下。

前两天帮偶然认识的学姐捣鼓电脑.她20多天后考研了.中研院 她说, 因为那里只要考上了就是公费么,理由就是这么简单. 要是考不上找工作吗? 去教堂.做牧师或是其他什么,反正是全职的.基督教徒学姐说. 一直这样下去么? 也许到了35岁以后就去找一份普通工作过日子.呵呵 我觉得应该反过来,我笑. 我很世俗的想法吧. 她说其实她也没有想好到底干什么.

很可爱的学姐.原来学校里还隐藏着这么可爱的人. overlook...my fault

这个冬天心烦的时候异常多. 我不知道划拉出多少个down  和in  cobweb 来发泄不满. 不愿意让莫名的坏情绪感染别人也不知道怎么表达. 当寝室只剩四个人的时候  忽然多了一种奇异的平和气氛. 日子的脚步缓慢而温和起来. 我们聊很久以前的小时侯 每个人都有带伤疤和泪水的成长记忆.我们这一代都被认为是没有经历挫折病痛的幸福花朵. 可是回望 成长对谁来说都不是很轻松的事.

看完lolita. 喜欢一句无关紧要的话 如果快乐可以发声的话， 我早已是震耳欲聋。   片子很美，看过之后不会忍心用简单“乱伦”来概括。韩拔的眼神令人心碎，他小心翼翼地对待 同时疯狂爱着的lolita 是天使与魔鬼的化身 直到换来了背叛逃离 最后他明白原来她从未爱过他。可是他生命里任何一个角落  早已充满了对她的痴迷和热爱  是谎言 背叛 利用都无法改变的。 

 “我望着她，望了又望。一生一世，全心全意，我最爱的就是她，可以肯定，就象自己必死一样肯定……她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以。但我只望她一眼，万般柔情，便涌上心头......”

爱情本身，它无关年龄，就注定是一场劫难和宿命，人与生俱来的原罪。 那我暂且可以相信爱情。

 

我应该睡了。 pause过了  还有很多很多事要做。 

 

苹果看完了。 结论有二：男人不是好东西； 广电总局tm一帮傻B。 晚安。

莫名其妙想起一个人. 其实不是突发奇想. 又想起来了而已. 你也可以理解成触景生情.

梦里面我们还很开心地说话,事实上我两年多没见着他了.

我曾经为这样类似的梦境留下过多少私密的小情绪自己也记不起来了. 然后也作为一个很大的原因让我跑到这个灰蒙蒙的北方城市呆四年. 也许还会继续呆一段也说不定.  而你应该又会离开.

恩 我已经无所谓了.我只是觉得 到现在  见到这么多人  你依然还是很好的.

源于我的个人判断和一点小小的固执.

今天抛下一堆要研究的图谱结构,还是坚持去雍和宫美术馆看了最后一天的Droog Design. 

场地很小,大厅一眼就能望通. 不多的文艺范儿青年很仔细地观看拍照,同样拿着相机低声私语的老外。

你会发现宜家是多么平庸的中产阶级生活啊。。。我喜欢墙壁上延伸出沙发椅子茶缸的设计。哈哈 。

色谱系列的马克杯，牛奶瓶灯，高脚杯的简单门铃，和墙壁上硬生生长出来的一只鹿头。生活有这么多种可能性，何必都钻进宜家的套头衫？ 何况多数人都只能挤进去一只袖子， 在还算精致的中式家庭里硬生生多出一只北欧朴实的粗瓷花瓶或一条颜色拉风的毛毛虫。 幸好宜家在中国不算普遍，也不是每个传统的中国家庭都接受得了宜家学生式的极简风格的。但愿在Droog Design商业化普及之前也有让人心仪的中国设计让我们不用在充满油漆味的家具城里认定宜家就是唯一选择吧。

 

 

 

累死我了这两天持续想问题脑袋疼。 不想了不想了.

在阴冷和抑郁的冬天 我无法停止烦躁.

啊 呜 啊 呜...

容一个被生化药化洋文和前途和无数不知道是有道理还是庸人自扰的问题折磨得烦躁不堪的生物嚎叫两声吧.

某人的被点名. 恩 我还是很仔细地看了两遍 发现基本上还是我所认识的他. 那句在适当时候会为所珍惜的人不顾一切给我的印象很深.女人可能会受不了这样的理智和现实. 可是客观上来看 我还是喜欢这样有分寸的人.

最近寝室话题是男人幼稚问题.尤其是同龄男人. 有不幼稚的 难以琢磨让人更无法有安全感. 每当话题峰回路转绕回来的时候就开始有感叹发出来 这不是逼着我们单身么....

单身单身 单身挺好的.没有牵挂也没有约束. 有被人疼过的时候 微笑感动之后 日子其实还是要一个人过. 太多事情还是要靠自己去支持着. 我害怕过于依赖身外的人或物,害怕习惯于长久依赖后 突然倒塌时对自己的伤害该有多大.

我不记得自己经历过类似的伤害 却已经开始坚决避免了. 也许是因为没有MR RIGHT才让我有这么悲观的想法.

恩 我大大的缺点又显露出来 没有什么信仰还过分关注自己感受的所谓80后. 我其实已经努力广泛关心很多事情了 可是归根结底都是有"自己"在里面. 不知道是因为人的本性本身就是自私的还是我们这一代就是关注自己太多.

又想到那个点名 也许发明这个游戏的初衷就是想要窥视正大光明 窥视别人的生活 厚着脸皮问一切你想知道的无聊或隐私问题.  

我常常是狡猾回避某些关键问题的.不过今天这个 还真有好多我想知道的. 我们都认为信任最重要 看来也不只我一个人迷茫自己到底想要什么... 只是有两个答案些许诡异 令人发指...

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刚刚在豆瓣"减肥帮"里逛 现在女生减肥都不谈什么食谱运动 直接绝食了...什么世道...

流感降临 某KA又一次被击中了. 喉咙痛啊痛 甚至打个哈欠咽喉部都感觉在撕扯. 我不很痛恨感冒.感冒可以让我有借口逃掉很多不喜欢的事情 讨厌的课 不想去的地方 不想理的人 然后安安静静窝着干自己喜欢的 一件不落 那些平时静不下心来看的书 可以捧杯咖啡或者热水看上一下午.或者听不浮躁的音乐 再或者整理生化笔记也行.

说到底 我还是喜欢这种偶尔逃避生活的感觉. 明知道 其实都是逃不掉的.

我们在发了一下午的短信以后又象回到了原来的状态 心情忽然无比畅快 我捧了药化书傻笑 在纸上转圈划拉着六元环 恩 我还记得写下的桂皮醛的结构 被我画得奇形怪状. 我听着mla 想起音乐节上阿n举了铃鼓唱完一段就转过身去的样子 阿P换了无数种乐器 还能一起唱了 "马田的心事"  心情愉悦地足以抵挡外面5级狂风.

 

现在的喉咙巨疼 抱了番茄汁 咽下去一口都不自觉捂住嘴巴 痛苦死了痛苦死了...

睡觉啦睡觉啦 明天和可可去吃IKEA好吃的薯条 我要在生菜上挤好多好多沙拉酱 乌拉